 |
Правила кошачьей физики. Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
Закон кошачьей инерции:Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
Закон кошачьего тяготения:Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера, притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.
Закон кошачьего расширения:Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.
Закон кошачьего сна:Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
Закон сопротивления послушанию:Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.
Закон кошачьего движения:Кошка двигается по прямой до тех пор, пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
Закон кошачьего удлинения:Кошка будет удлинять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.
Закон кошачьего слуха:Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
Закон обследования холодильника:Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь
вкусненькое.
Закон кошачьего поиска:Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.
Закон передвижения мебели:Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.
Закон кошачьего интереса:Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.
Закон кошачьего послушания:
Еще не открыт.
ЗНАКОМСТВА
Молчел(Дуб,Пень,Козерог)с в.о.на в/о б/в.п позн.с п.дев(Свинья,Коза,Дуб)б/в.п сернамер гарантирую, письма верну! ст.Козлодоефф
Молодой москвич ищет старого москвича (на запчасти).
Привлекательная дура познакомится с молодым дураком для создания детей.
Молодой человек (13) познакомится с девушкой до 170 для создания семьи. Отвечу всем, женюсь на всех.
Замужняя женщина 55 лет ищет любовницу своего мужа. Волосья повыдергаю, глазья повыцарапываю!
Мужчина с большим интеллектом позн. с женщиной с большой эрудицией. Так, для самообразования..
Мечтаю встретить свою прекрасную и неповторимую. Непрекрасным и повторимым просьба не беспокоиться, я таким даже фото не верну.
Преуспевающий директор МП без м/п вполне доволен жизнью и знакомится ни с кем не желает. Объявление сюда попало по ошибке.
Привлекательная жилплощадь познакомится с нестарым автомобилем, можно Запорожцем. Тормозящим не беспокоиться. Фото заныкаю.
1.01.61 платформа "Репино",1 вагон, зеленый капюшон, попа в окошке, отзовись неизвестная, жду, Пантелей.
Полковник в отставке ищет стройную женщину, умеющую ходить строем. Остальным - отставить. г.Североюжанск, до востребования.
Девушка без ж/п ищет на свою ж. п.
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Стрижка собак под звезд эстрады.
Лечу все болезни подыхательной гимнастикой.
Клуб любителей строевой ходьбы приглашает на экскурсии. Сбор каждую неделю по московскому времени в центре первого вагона последней электрички, идущей в сторону потенциального противника.
Меняю подмосковье на Хемпшир. Москва
Услуги хероманта: определение судьбы по количеству пальцев на левой руке.
Пропала собака породы бультерьер, мелкого роста, волосы темно-русые, глаза карие, жестокие, с проседью. На подбородке - шрам от удара футбольным мячом. Отзывается на имя "Скотина", огрызается на остальные. Нашедшего ждет большое разочарование.
Мафия срочно купит все квартиры в Москве и московской области
Меняю комнату в Беляево на кухню в той же квартире. Таракан Федя
Обезналичу.
Компания "Проклятый Гэмбл" предлагает Вашему вниманию мягкие контактные клизмы. Поставка со складов - оптом и в задницу!
Расселю коммуналки к едреней фене.
Москва,ул.Поэта Пушкина 13 дом 8 кв 41 звонить 3 раза
Обломаю балконы и лоджии.
Москва,пер.Свиной Тушенки дом 14 адрес 8 до востребования.
Автозавод ЗИЛ производит распродажу недвижимости.
Гербалайфных дел мастер обучает фигурному голоданию.
А/О "Божья роса" извещает о том, что продление талонов на загробную жизнь на 3 тысячелетие по спискам акционеров будет проводиться в помещении ЖЭКа. При себе иметь паспорт и медицинскую форму 999, подтверждающую годность к загробной жизни.
Внимание жильцам дома N%5! По техническим причинам с 12 по 15 мая жизни не будет. Домоуправление
Тараканам, желающим провести обработку квартиры против жильцов, собраться в полночь на лестничной клетке в ведре у мусоропровода, поняли?
Вот по этому талону можно приобрести в ГУМе
товары со скидкой со второго этажа.
Объявление! :)
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И
все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет.
Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.
НОВОСТИ ДНЯ
В Урюпинске запущена в эксплуатацию первая станция урюпинского метрополитена. К 2000-му году планируется начать строительство еще двух станций.
Более 4-х тысяч неприличных опечаток сколлекционировал за свою жизнь коллекционер Чернушко. Вот некоторые из них: ......... , и еще: ........ , и вот: ...... Фу, какая гадость!
Сенсация! Физик Роберт Брехло открыл восьмой день недели и назвал его субсуббота. Оказалось, что продолжительность субсубботы составляет всего 4 секунды.
Сотрудник академии наук, отправленный за рубеж на выставку компьютеров, вернулся в невменяемом состоянии со словами: "Англичане дисководы кирпичом не чистют!"
Найден ответ на вечный вопрос почему бутерброд всегда падает маслом вниз: ему так мягче!
НОВОСТИ ПОЛИТИКИ
"Сегодня исполняется ровно двадцать шестое февраля со дня первого января!" - заявил на несостоявшейся вчера пресс-конференции генерал Утюг.
Новости валютной биржи: 1 к 20-ти - таков сегодня курс 500-рублевой купюры к 10-тысячной.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Вчера на железнодорожной станции Бирюлево-Коварное были угнаны 4 цистерны с чайной заваркой. Похитителей ищут по горячим следам, однако прибывшая на место происшествия собака только развела руками.
130-е отделение милиции города Москвы начало выдачу лицензий на ношение кулака.
КНИЖНЫЕ НОВИНКИ
Бестселлером стала в этом сезоне новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком"
В издательстве "Луч" по заказу Гостелерадио при содействии Союза писателей, бездействии Союза художников, подстрекательстве Союза композиторов и попустительстве Гринписа увидела свет книга бабы Вероники "100 способов приворота, 200 способов отворота и 300 способов поворота ". По оценкам оценщиков в будущем ее ждет большое будущее.
Впервые переиздана книга Н.В.Гоголя о студенческих годах: "Вечера в деканате близ Хуторки"
А ЭТО, СОВЕРШЕННО ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
Опечатка в газете: "Малое предприятие приглашает на работу вшей-мотористок."
Опечатка в меню студенческой столовой: "Мясо отравное с гарниром."
Выписка из энциклопедического словаря: "Майло - вид сорго, то же, что дурра."
Выкрики продавцов лотерейных билетов в метро:
"Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!"
"Лотерея "Динамо"! Каждый второй билет - выигрышный! Лотерея "Динамо"!"
СОКРОВИЩНИЦА НАРОДНОЙ МУДРОСТИ
Минздрав СССР предупреждает: каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный путь на много-много ступеней!
Как говорила моя знакомая редиска, все пучком!
Как говорил мой знакомый вентилятор, дую - следовательно существую!
Как говорила моя знакомая Гидра - одна голова хорошо, а две лучше.
Как говорил один мой знакомый видеомагнитофон - две головы хорошо, а четыре лучше.
Как говорил Гомер, "Да, я слеп. А когда я ем - еще глух и нем!"
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Незаточенная сабля раз в год махает.
ЗВЕРИНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
Доброе "Мяу" и человеку приятно.
Новому седоку в глаза не скалятся.
Сколько у человека не кормись, а он все равно в лес не пускает.
Сено соломой не испортишь.
Своя грива ближе к телу.
Без труда не обманешь и рыбака.
Работа - не человек, в дом не удерет.
С толстого пастуха - клевера пучок.
Слово - не человек, выронишь - не отмоется.
Посади человека за корыто - он и ноги под корыто.
Кобыла из упряжки - бабе воз толкать.
Лучше грибник у гнезда, чем охотник на опушке.
Людей бояться - в село не ходить.
Плотва плотву видит за версту.
Всяк мужичонка знай свою лавчонку.
За двумя прохожими погонишься - ни одного не искусаешь.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" ("Это тело будет выглядеть лучше, если вы используете Internet Explorer 4.0 или новее").
Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
РАЗНОЕ
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Василиса Премудрая махнула белым рукавом, обернулась вокруг себя 3 раза, ударилась оземь и убилась на х...!
Выпить хочешь? - Пока нет. - А сейчас?
Сын: Папа а тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни: Живот не от пива, живот для пива.
Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я им наслаждаюсь.
Фонарик на солнечных батареях.
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "АА-А-А!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Эти хлысты и плетку Диана купила в магазине 'Мир кожи' в Сокольниках!
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Не верьте рекламе! Ваша киска купила бы новую шубу и бриллиантовое колье, если бы нашла Ваш бумажник.
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Кот Бублик увидел объявление, которое растрогало животное до глубины души. Вот оно:
В связи с переездом, продам по символической цене полу-годовалого кота-милашку.
Кот кастрированный, ухоженный, игривый, воспитанный. В придачу к самому коту - дам его
кошачьи принадлежности.
"Редкая хозяйка, сказал кот Бублик рыдая, так заботливо сохраняет кошачьи принадлежности после этой жуткой операции кастрации".
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят: - дом, - кошка, - спички. ;-)
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
В городе Крескилл в Нью Джерзи (США) все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Стерлинг в Колорадо (США) запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Сайт управляется системой uCoz |
