Ветлечебницы Болезни кошек Корма для кошек Витамины Породы кошек Продажа котят
Заметки о кошках Кото галерея Немного истории Воспитание кошек Screensavers Полезные ссылки
Анекдоты Пришло по почте "Байки от Серёги" Прикольные фото О конкурсах!!! Память

Анекдоты


Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.



Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому.
Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи, - беpет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!



- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...



В школе урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке.
Когда была война, в его танк попала ракета,
башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке.
Когда он сплавлялся по горной речке на плоту,
плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!



Пришла теща к зятьку домой в гости.
И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать.
А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст
подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.



Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу,
правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает,
а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, енто дело крошу мелко,
в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку трахать.


Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами,
но уже в качестве консультанта".


Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена! - Мо-ло-дец, Вовочка!


Встречаются двое друзей.
- Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился,
жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка.
А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка
дорогу перебежала и показала мне язык!
- Вась! Наш кот в тапки наср@л!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Ветлечебницы Болезни кошек Корма для кошек Витамины Породы кошек Продажа котят
Заметки о кошках Кото галерея Немного истории Воспитание кошек Screensavers Полезные ссылки
Анекдоты Пришло по почте "Байки от Серёги" Прикольные фото О конкурсах!!! Память

На главную

Сайт управляется системой uCoz